1. Forum
  2. Blandet
  3. Over hækken

Vitz

Er der ikke nogen, der kan komme med en vitz eller to her op til week-enden?
29 svar
 Følg tråden
Annonce
Annonce
Annonce
En blondine manglede penge og besluttede derfor at kidnappe et barn.
På den nærmeste legeplads tog hun et tilfældigt barn med
over bag et træ og sagde: "Jeg har kidnappet dig!"
Hun skrev et brev hvor i der stod:
"Jeg har kidnappet deres barn. I morgen skal der ligge
10.000,- i en pose bag bøgetræet på legepladsen.
Hilsen Blondie Jensen."
Brevet satte hun fast på barnets tøj med en sikkerhedsnål,
og sendte barnet hjem til sin mor med strenge ordrer om at
vise hende brevet.
Næste dag kontrollerede hun, om hendes ordrer var fulgt, og
ganske rigtigt, der lå en pose med 10.000,- og et brev,
hvor i der stod:
"Ja, her er så de 10.000,-!
Det er bare for dårligt, at du kan gøre noget så væmmeligt,
som kidnapning mod en navnesøster.
Hilsen Blondie Hansen."

 

Christian

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var
bugtaler og tit lavede sjov med folk.

Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem
hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede:
- "Jeg er kæreste med hanen."

Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne
ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.
Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der
svarede.
- "Jeg er da kæreste med tyren!"

Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham
og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede
den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger du
direkte på slagteriet!"

 

Christian

En mand kommer en dag op til sin læge og siger:
- Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal få det sagt, men altså
jeg har forelsket mig i en hest.
- EN HEST ? Sig mig lige er det en hingst eller en hoppe ?
- Selvfølgelig en hoppe. Jeg ser sgu da ikke unormal.
Mvh. JørgenE
Det var tre gamle damer, der talte om hvor glemsome de var. Den første
sagde: "Jeg er så glemsom, at jeg glemte min søns fødselsdag". Så sagde den
næste: "Jeg glemte min egen fødselsdag!". Så sagde den sidste: "Så glemsom
er jeg ikke, 7 9 13.... Hov, det bankede på døren !
Mvh. JørgenE
Den lille dreng kommer hjem til sin far og mor, efter at have været på besøg
hos sin jyske morbrors familie i en uge.
- Nå, var det sjovt derovre?, spørger faren
- Ja, men næste gang tror jeg at jeg skal ha' et askebæger med!
- Hvorfor det?
- Jo, for da jeg kom blev morbror ved med at sige: "Er der noget a' ska'
bære?"
Mvh. JørgenE
Annonce
JA det ku' I sørme ;-)

God week-end og Pinse til alle!
Hvad er tømmermænd??
Det er små sataner der om natten hælder diseloloie i munden, smører polyfilla på tænderne, slår dig i hovedet med en hammer, fylder dine lommer med dankortbonner ogkrøller dit tøj...
Tarveligt ikk?!



En frodig voksen kvinde får stilley diagnosen indre hæmorider og får nogle stikpiller.
Kvinden når ikke sig selv bag til og spørger sit barnebarn Per om hjælp.
Bedstemoderen løfter opi kjolen-
Per kigger og spørger: skal jeg putte pillen i den brune ring eller skal jeg bare kaste den i halsen på kalkunen?

cool rolleyes

En bonde er ved at køre korn ind. Da han skal læsse kornet smutter vognlemmen og knuser hans knæ.
På Sygehuset får han benet i gips. Hver gang en ny sygeplejerske kommer ind, læser hun i journalen og løfter dynen for at tage et hurtigt kik. Bonden undre sig og spørger lægen hvad der står i journalen, han svarer: UNDER SÆDUDTØMNING FALDT LEM NED OG KNUSTE KNÆ

cool
Ja nu skal I ikke tro, at jeg kunne guske nogen af dem på pinseturen - den med bonden ville vist ellers være faldet i god jord efter gryllen i aftes :-D
Lidt at tænke over:

En busstation er et sted hvor busser standser.
En togstation er et sted hvor toge standser.
På mit skrivebord har jeg en arbejdsstation?

Mvh Luffe.
Og lige en blondine vits:

Kære dagbog!
Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre
3-glas-lavenergi-ruder.
I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i.
Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde
stadig ikke fået betaling for det.
Ok, bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år
siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.
Og haaalllllllåååååå, der er lissom gået et år nu!!!
Der blev helt stille i den anden ende af røret så jeg lagde på.
Han ringede
ikke op igen. Han følte sig vel en smule dum!!!!


Der er yderligere 19 indlæg i tråden.
 Følg tråden
Vil du være med? Log ind for at svare.

Relaterede emner

Tilmeld dig og få fordele


Deltag i forummet, stil spørgsmål og svar andre

Favoritmarkér spændende indlæg

Færre reklamer, når du er logget ind
...og meget mere



Tilmeld dig gratis