1. Forum
  2. Blandet
  3. Over hækken

Uartig Vitz1

Inspireret fra "Om-Lav-Det-Selv" har jeg givet den denne overskrift, så må jeg lige se, om det giver væsentligt flere læsere - ha, ha.

Manden kommer hjem fra lægen, med besked om, at han vil dø i løbet af
natten. Så for at få det sidste ud af livet, går manden og konen tidligt i
seng og har sex. Kl 0100 vækker manden konen og de dyrker sex igen. Kl 3
vækker manden konen igen og vil dyrke sex. Så siger konen: Nu er jeg altså
træt og vil sove, det er jo ikke dig der skal tidligt op!

----------------------------------------------

En mand kommer på apoteket og siger til apotekeren.

- Jo ser du... Jeg skal have en pige på besøg i aften... Der kommer 5
veninder, og... øh... jeg ville gerne.. øh...
- Ah? Du kunne tænke dig en jernstang hele aftenen?
- Øh... Ja... nemlig :-)
- Godt, her er en salve. Ganske effektivt. Du behøver blot
en lillebitte smule på spidsen.
- Fint nok, lad mig få to pakker.
- øh... Det er altså ret effektivt, du behøver nok ikke mere
end lige den ene...
- Det må jeg da vel selv om?

Fyren betaler og går.

Dagen efter, kommer han ind igen. Mørke rande under øjnene,
kufferter under øjnene, han kan knap gå.

- Nå? Spørger apotekeren. Virkede det?
- Ja... for satan om det virkede ... bare synd
pigerne aldrig dukkede op... Har du noget for håndledet?



----------------------------------

Så er der den om bonden der skulle ind til et møde i byen.
Så han satte sin nabo til at passe huset og konen , mens han var væk.
Da det blev morgen ringede han hjem for at høre om det hele var som det
skulle værre.!
Men det var naboen det tog telefonen.
Hmmm.. Tænkte han det var s'gu da mærkeligt .
nåååå sagde bonden hvordan går det med gården .?
tja sagde naboen din hund er død!
ER Hunden død!!! Råbte bonden.
Hvordan kunne det da ske.?
Den blev kørt ned af en brandbil !
Hvad fanden laver en brandbil på min gård!
Tja. den kom for at slukke den brand der var i din lade!
Men hvorfor brændte min lade?
Jo ser du.. jeg kom ud i laden og der lå din kone og bollede med
mælkemanden!
Så gav jeg ham et par flade.
Men så væltede din kone en olielampe så der gik ild i høloftet!
PIS!!!!! Sagde bonden.
har du da slet ikke noget positivt at fortælle???
Jo din læge ringede med svaret på din HIV-test.

-------------------------------

Tænk hvis man erstattede J med P i Jul.
Sikke en fed tid det ville blive.
Vi ville ha en hel Pulemåned
med Pulefest
Pulefrokost
Pulenisser
Pulepynt og damerne kunne Glæde sig til Puleaften,
når Pulemanden kommer,
eller lille Puleaften og 1. & 2. Puledag.
Så kunne man tale om den søde Puletid !

Den var da lidt uartig - ikk' ?

-----------------------

Denne her er helt skøn, men den tager noget tid, og kræver absolut lyd og er mest til motorinteresserede eller nogen der bare kan lide en god streg

http://www.leech.dk/the_annoying_thing_480x384.mpeg

-------------------
Mvh. JørgenE
Inspireret fra "Om-Lav-Det-Selv" har jeg givet den... Vis hele indlægget
13 svar
 Følg tråden
Der er 10 indlæg før dette.
Annonce
Annonce
Annonce
Den ene blondine til den anden:
-Juleaften ligger på en fredag i år...
-uha, -nu er det vel ikke også den 13.?

---------------

Og en lidt gammel fyr.....

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.
Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden
insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på
prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen går personalechefen ned i sportsafdelingen og ser, hvordan
det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere
forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører
sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke
bare stå indepå molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store
fisk."

Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud
på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 499.999,- kr."

"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og
hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop
denne båd for kun 19.998,- kr."

Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"

Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et
kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 6.999,- ekstra fås
den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye
BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:

"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk, en mand kommer ind for at
købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en
pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt. Så
kan du lige så godt tage ud og fiske!"

-------------------

Du ved du lever i år 2004 når:

1. Du ved en fejl taster din pin-kode ind på mikroovnen.

2. Du har ikke lagt kabale med rigtige kort i flere år.

3. Du har en liste på 15 telefonnumre til at kunne komme i
kontakt med en familie på 3 personer.

4. Du sender en e-mail til den du sidder ved siden af på
kontoret.

5. Dit argument for ikke at holde kontakten med gamle venner
er, at de ikke har e-mail.

6. Du kommer hjem fra arbejde efter en lang dag og svarer din
egen telefon, som du svarer på kontoret.

7. Når du ringer hjemmefra, taster du først "0" for at få ekstern
linie.

8. Du har siddet på samme arbejdsplads de sidste 4 år, men har
arbejdet for 3 forskellige firmaer.

10. Din chef ville ikke være i stand til at udføre dit arbejde.

11. Alle tv-reklamer har en web-adresse nederst på skærmen.

12. At komme hjemmefra uden mobiltelefonen er pludselig årsag til
panik og det er tvingende nødvendigt at gå tilbage og hente den.

13. Du står op om morgenen og du kobler op på internettet før du
drikker kaffe.

14. Du lægger hovedet på skrå når du smiler .

15. Mens du læser dette sidder du og nikker bekræftende for dig
selv og halvgriner.

16. Endnu værre - du ved præcis hvem du skal sende denne mail
videre til.

17. Du har for travlt til at lægge mærke til at der ikke er noget
punkt 9 på listen.

18. Lige nu kører du op på skærmen for at chekke at der virkelig
ikke er et punkt 9.

19. OG NU GRINER DU AF DIG SELV. Ok, kom nu - se nu at få sendt
denne mail videre til dine venner, du kan jo slet ikke lade være!

----------------------

Folk over 30 burde være døde!

Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i
40'erne, 50'erne, 60'erne, ja til og med tidligt i 70'erne ikke have
overlevet.

Vores børnesenge var malet med blybaseret maling.

Vi havde ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi
cyklede bar ingen af os hjelm.

Som børn kørte vi i biler uden sikkerhedsseler eller airbags. Og det at
sidde bag på en ladvogn en varm sommerdag var altid en speciel nydelse.

Vi drak vand fra haveslangen og ikke af flasker. Skræk og rædsel!

Størstedelen af folk røg som skorstene.

Vi spiste brød med smør, drak sodavand med sukker i, men blev aldrig
overvægtige, fordi vi altid var ude at lege. Vi delte gerne en sodavand med
andre og drak af samme flaske, uden at nogen rent faktisk døde af det.

Vi brugte timer på at bygge sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og
ræsede i fuld fart ned ad bakken bare for så at finde ud af, at vi havde
glemt at sætte bremser på. Efter nogen ture i grøften lærte vi at løse
problemet.

Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først
hjem, når gadelygterne blev tændt. Ingen kunne få fat i os i løbet af dagen
- ingen mobiltelefon. Utænkeligt!

Vi havde ingen Playstations, Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget
ingen TV-spil, ikke 99 TV-kanaler, ingen videofilm/DVD,
surround-sound, mobiltelefoner, hjemme-PC'er eller chatrooms på Internettet.
Vi havde venner! Vi gik ud og fandt dem!

Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben, slog tænder ud, men
ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld. Ingen andre kunne få
skylden - kun os selv. Husker du uheldene? Vi sloges, blev gule og blå og
lærte at komme os over det.

Vi fandt på lege med pinde og tennisbolde og spiste jord og græs og jeg spiste såmænd også isen fra en vandpyt, lidt gruset men ok. Til trods
for advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset
voksede ikke inden i os resten af vores liv. Vi cyklede og gik hjem til
hinanden, bankede på døren, gik lige ind og blandede os i samtalen.

Nogen elever var ikke så kvikke som andre i skolen, så de dumpede og måtte
gå et år om. Frygteligt!

Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige - de bedste
problemløsere og investorer nogensinde. De sidste 50 år har været en
eksplosion af nyskabelser og nye ideer. Vi havde frihed, fiaskoer, succes'er
og ansvar, og vi lærte at forholde os til det alt sammen. Og du er en af
dem.

Tillykke!!!

----------

God jul til jer alle, men mon ikke vi snakkes ved inden :wink:
Mvh. JørgenE
Ha, ha Sniffer.

Vi har kunstnerisk frihed her i landet :wink:
Mvh. JørgenE
 Følg tråden
Vil du være med? Log ind for at svare.

Relaterede emner

Tilmeld dig og få fordele


Deltag i forummet, stil spørgsmål og svar andre

Favoritmarkér spændende indlæg

Færre reklamer, når du er logget ind
...og meget mere



Tilmeld dig gratis